— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.

***

— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

***

— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.

***

— О, Гарри, я люблю тебя и…
— Джинни?
— Да, Гарри?
— Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.

***

Круцио твою Аваду через Империо!

Гриффиндор твою Гермиону!

Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)

Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать

щоб про тебя фанфик написали!

***

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

***

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

***

"ping voldemort.uk", подумал Гарри.
"216ms", подумал Волдеморт.

***

- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

***

Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось:
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com).
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".

***

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился

***

КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???
Необходимые компоненты:
Кусок материи или простыня,
Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника),
Черный фломастер,
Кател или кастрюля,
Краска для лица,
Очки.
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.

***

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

***

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

***

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".

***

Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?

Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…

***

Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем
увидите Сгубита.
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве
и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.

***

Снейп отчитывает Драко:  
- Почему вы решили совершить самоубийство?  
- Мне скучно жить.  
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его  убежать из дома.

***

Дамблдор:  
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,  
Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!  
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке  
побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный,  
изнуренный, падает ничком.  
Зрители:  
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!  
Гарри:  
- Господи, когда же я сдохну...  

***

-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил..  
-Урод!!!!  
Он всегда был трусом!-неистовствует малыш  
-Трусом!!!  
-Я убил Волдеморта!  
-Убил!!!  
Гарри Поттер от радости засмеялся.  
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный  
волшебник...  

***

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

***

Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»
Душераздирающая история!

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

***

Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»... 

 ***

 С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***

«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».

***

Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.»

***

Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!

***

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.

***

Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: -- Почему?
Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
Рон: -- Что же?
Гарри: - Кто там?!!!

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп:  
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?  
- Красного.    
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?  
- Оранжевый.   
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?   
- Черного.  
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!  

***

Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.   

***

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв...  
Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..  

***

Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"

***

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

***

Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"

***

Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...  

***

Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил  моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?  
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой.
Называй его просто - Вольдеморт...  
А Невилла - Лонгботтом...

***

Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

***

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...

***

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!  

***

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

***

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

***

Объявление:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...

***

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…

***

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:  
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:  
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

***

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?  
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.  

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.  
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!